これは性格というよりは、
自分と相手の "境界線" が関係しているかもしれません。

「相手が怒っているのは自分のせい」「自分がうまくやれば相手は機嫌よくいられる」という思考が自動的に走るんですよね。

断ることが「相手を傷つけること」「わがままなこと」「信頼をなくすこと」として感じられるんですよね。

「空気を読むことで安全を確保してきた」経験が積み重なると、他者の感情を先読みして自分を合わせることが、脳の中で「生存戦略」になっていくんですよね。こうやって幼少期から学習された思考パターン。

自分の感情だけじゃなく、周りの感情も全部受け取ってしまうから、エネルギーの消耗がとっても大きい。「なんでこんなに疲れるんだろう」の正体がこれだったりするんですよね。

常に相手の感情・評価・反応を優先しているうちに、「自分は今どう感じているか」がわからなくなっていく。今やっていることも、やりたいことなのか、やるべきと思ってやっているのかが分からなくなっている。こうやって自分より相手のことを優先してきた人ほど、自分の言葉が聞こえなくなっているんですよね。

相手の反応が気になりすぎて、自分の意見や気持ちを後回しにし続ける。気づいたら「私って何が好きで何が嫌いなんだろう」とわからなくなっていたりするんですよね。

まず最初にやることは、自分の感情を観察すること。しんどいと感じたとき、「今どう感じたか」を一言だけいいから言語化してみる。

感情に名前をつけることで、自分の感情に気づくトレーニングになります。

何かが起きたとき、「これは自分の問題か、相手の問題か」を問いかける習慣をつけていく。

自分にできることがあればやる。でも相手の感情そのものは、相手のもの。「私のせいだ」と全部引き取るのはちょっと違うかも、と思えるだけで少し楽になるんですよね。

断れないときって「即答してしまうから」というケースが多くありませんか？

頼まれたとき、「ちょっと考えてもいいですか？」とか「整理してから返答してもいいですか？」と言う練習から始めてみる。

即答しないことで、「本当にやりたいか」「やれる余裕があるか」を自分に問いかける時間がつくれます。自分の意思に沿った判断がしやすくなるんですよね。

「断る＝相手を傷つける」じゃないんです。それから、相手の信頼がなくなることでもないんです。最初は小さいところから練習していく。

もしくは、自分の状況を伝えて違う提案をしてみる。断ることへの罪悪感や不安は、練習を重ねることで少しずつ薄れていきます。

「自分にとって大切なことは何か」が曖昧なまま他者に合わせ続けると、どんどん境界線が引けなくなってしまいます。

一つずつ言語化していくことで、自分の軸が少しずつできていきます。自分の軸があると、「これは自分の価値観に合っているか」という自分だけの判断基準が生まれます。